Дети среди детей

Как снять напряжение у четырехлетнего ребенка после дня, проведенного в детском саду?

Дети устают в детском саду по разным причинам, поэтому и приемы расслабления могут быть тоже различными. Наиболее распространенный источник напряжения — это публичность, присутствие боль­шого количества чужих людей вокруг. Поэтому хо­рошо, если после дня, проведенного в детском саду, ребенок имеет возможность уединиться, побыть в от­дельной комнате, за ширмой, в кукольном уголке. Не надо слишком назойливо расспрашивать его о том, что происходило, — он вспомнит и расскажет сам, когда отдохнет. Ребенок может соскучиться и по ро­дителям, поэтому не следует, приведя его домой, сразу же бросаться к выполнению домашних дел. Пусть он посидит на коленях у взрослого, пусть рас­слабится от прикосновений. Не пожалейте немного времени для того, чтобы побыть с ним вдвоем, почи­тать или поиграть.

Постарайтесь не слишком спешить, забирая ре­бенка домой, — небольшой круг, совершенный по окрестным дворам, позволит ему перейти на вечер­ний режим, перестроиться с детского сада на домаш­нюю обстановку. Будет лучше, если вы не станете со­провождать это беседой с кем-либо из приятельниц или родителей других детей, как правило, дети очень ценят прогулки вдвоем.

Если ребенку предстоят дополнительные заня­тия, то следует иметь в виду, что спорт скорее способствует перевозбуждению, а расслабляют занятия в спокойном ритме — типа рукоделия, моделирова­ния и другого ручного труда. Музыкальная школа — это тоже большая нагрузка для ребенка, склонного к перевозбуждению. А лучше всего понаблюдать за собственным ребенком — к чему он инстинктивно стремится.

Агрессивность дошкольников — какая она?

Жалобы на то, что ребенок дошкольного возраста ведет себя агрессивно, психологи слышат от родите­лей и воспитателей чаще, чем какие-либо другие. Однако попытки уточнить, в чем конкретно выража­ется агрессивность маленьких детей, приводят иног­да к неожиданным ответам: «Утащил у бабушки оч­ки», «Без разрешения играл в компьютерную игру», «Обозвал сестренку дурой», «Отказался поцеловать тетю, которая давно его не видела». Ни один из пере­численных примеров не подходит под определение агрессивного поведения, которое понимается как немотивированное нанесение ущерба социальному и предметному миру. Это означает, что ребенок стремится ломать предметы, портить вещи, ссорить­ся с окружающими не оттого, что претерпел обиду, связанную с ними, а по причинам чисто внутренним, с этими людьми и предметами не связанным. При­чем рационального объяснения такого поведения ро­дители не могут вывести из конкретных ситуаций. Конечно, важно иметь в виду, что, помимо агрессив­ного поведения (того, что открывается объективному наблюдению), существуют также агрессивные пред­ставления и переживания, однако сейчас речь идет не о них. Понятно, что, по мере того как человек рас­тет, разрушительная сила его агрессивности увели­чивается, «подпитываясь» возможностями достатка и социального статуса (многих проблемных подрост­ков, например, привлекают профессии, связанные с возможностью иметь оружие). Но и в дошкольном возрасте человек все же имеет некоторые возмож­ности для разрушительного влияния на окружаю­щую среду.

АГРЕССИВЕН ЛИ ДОШКОЛЬНИК?

(Тест апробирован А. Г. Аркадьевой)

Опросник

Прочитайте вопросы и ответьте на них «да» или «нет». В случае если трудно сделать выбор, ответьте наиболее вероятным способом (как бывает чаще, что более ха­рактерно для вашего ребенка). Будьте внимательны: если вопрос составлен в отрицательной форме, мыс­ленно поставьте перед ответом «верно» или «неверно», и тогда у вас не будет логических ошибок.

1. Можно ли сказать, что ваш ребенок не агрессивнее других детей?
2. Верно ли, что ваш ребенок не ломает игрушки?
3. Верно ли, что ваш ребенок не ломает вещи (он ис­следует их, а не портит)?
4. Правда ли, что даже в плохом настроении ваш ребе­нок не бросает предметы?
5. Бывает ли, что в раздражении ваш ребенок может замахнуться и ударить кого-либо?
6. Верно ли, что ваш ребенок никогда не оторвет лис­точек или цветок у комнатного растения?
7. Можно ли быть уверенным, что на улице, подойдя к собаке или кошке, ваш ребенок нарочно не наступит на него, не ущипнет?
8. Правда ли, что он никогда не обидит насекомое?
9. Замечали ли вы, что, играя с близким человеком (ба­бушкой, сестрой), ребенок может причинить ему неча­янную боль?

10. Всегда ли, играя с более слабыми детьми, ваш ре­бенок соизмеряет силы?
11. Правда ли, что, играя с куклами, ваш ребенок мо­жет выколоть им глаза, оторвать ручки или ножки?
12. Правда ли, что характерным игровым приемом ва­шего ребенка бывает «стрижка» волос, ушей, «лишних» деталей у кукол и других игрушек?
13. Верно ли, что ваш ребенок даже в гневе или раз­дражении не разбивает посуду?
14. Бывает ли, что, когда вашего ребенка никто не ви­дит, он щиплет, дергает за волосы или кусает другого ребенка?
15. Верно ли, что, рассматривая книжку, он может выр­вать страницу?
16. Верно ли, что ваш ребенок во время рисования не­редко ломает грифель карандаша сильным нажатием?
17. Случается ли, что, находясь рядом с другим ребен­ком, ваш ребенок толкает и пихает его?
18. Случается ли, что в ответ на замечания взрослых ваш ребенок употребляет бранные слова?
19. Случается ли ему употреблять ненормативную лек­сику в ссорах с другими детьми?
20. Бывает ли, что от обиды ваш ребенок нередко ухо­дит в другую комнату, бьет подушку, стены, мебель?

А теперь сравните ваши ответы с ключевыми, приведен­ными ниже, и подсчитайте количество совпадающих. Ключ

Итого:

Если полученный результат составляет 0—5 баллов, вам беспокоиться не о чем — подумайте лучше о том, всегда ли ваш ребенок может защитить себя в сложных ситуациях, не оказывается ли он мишенью агрессив­ности других детей?

Если результат составляет 6—12 баллов, то это сред­ний показатель агрессивности, присущий большинству детей дошкольного возраста. Постарайтесь понять, в каких ситуациях она начинает проявляться, и исключить или видоизменить эти ситуации.

Если результат превышает 13 баллов, то, скорее все­го, вы не совсем правильно обращаетесь с ребенком. Если не можете ответить сразу, что вызывает агрессив­ность ребенка, то лучше разобраться в этом вместе с профессиональным психологом.

 Откуда берется агрессивность у «цветов жизни»?

Многие исследователи считают, что источником агрессивности у детей дошкольного возраста являет­ся эмоциональная нестабильность ребенка, сложив­шаяся под влиянием воспитательного стиля в семье. Не имея возможности ответить в полной мере на по­ступки старших, переживаемые ребенком как не­справедливые, недобрые, он направляет свою агрес­сивность на другие объекты, более безопасные для него, — других детей или менее защищенных родст­венников (например, бабушку, младшего брата), жи­вотных, растения, просто неодушевленные пред­меты. Чем более жесткими являются требования, предъявляемые к ребенку дома, тем более агрессив­ным он, по-видимому, будет в своем поведении.

Был проведен опрос родителей, как принято на­казывать детей в семье и что они считают приемле­мой мерой воздействия. Все ответы разделили на две группы (подумайте, к какой из них вы могли бы от­нести себя).

Если ответ родителей был примерно таким: «Я шлепаю, ставлю в угол, лишаю ребенка того, что он любит, запираю в комнате», то это относили к жестким проявлениям наказания. Если родители старались не реагировать на «неправильное» поведе­ние ребенка или убеждать его, переключать на дру­гие действия, то это расценивалось как мягкие меры воздействия на детей.

Что же показали результаты статистической об­работки? Оказалось, что и впрямь агрессивность де­тей выше в тех семьях, где придерживаются жест­ких форм наказания. Однако не всех детей, а только девочек. Агрессивные вспышки у мальчиков прояв­ляются в равной степени во всех семьях, независимо от форм наказания. Это значит, что девочек жестко наказывать опасно, — то зло, которое они получают от взрослых, они незамедлительно вымещают, отреагируют, как это называют профессионалы, в любой пригодной для этого ситуации. Мальчиков наказы­вать жестко бессмысленно — это практически не влияет на их поведение, которое в гораздо большей степени, чем у девочек, определяется внутренними причинами. А вот привести к появлениям неврозов — страхов, заикания, энуреза — жесткое наказание может и у мальчиков, и у девочек.

Так что следует хорошо подумать о том, что вас раздражает в семье или вне дома, и направить вашу собственную агрессивность к источнику, который ее породил.

Что еще может влиять на агрессивное поведение детей? Быть может, как это нередко бывает и у взрослых, ее порождает не недовольство другими, а недовольство собой, отсутствие любви к себе, право на которую не подтверждается эмоциональным от­ношением со стороны родителей — лаской, похва­лой, добрым словом или жестом. Вторая гипотеза о причинах детской агрессивности состояла в том, что ребенок живет в обстановке так называемой эмо­циональной депривации (от английского deprive — лишать), т. е. его не наказывают, но при этом никак не поощряют. А ведь именно активное поощрение является подтверждением самого факта существова­ния ребенка как личности, как ценности, как значи­мого явления в жизни семьи.

Для проверки этой гипотезы родителей опросили относительно того, какие формы поощрения исполь­зуются в семье, а точнее, за что. И вновь разделили их на две группы. К первой отнесли тех, кто хвалит ребенка только за видимые достижения — за то, что он что-то выучил, совершил добрый поступок, на­учился зашнуровывать ботинки, налил собаке в ми­ску воды и т. д. Во вторую группу попали родители, которые не ограничивают себя в выражении своего восхищения ребенком — как при наличии повода, так и вообще без причин, просто за то, что он у них есть.

Анализируя результаты, мы многому удивля­лись. Связь между отсутствием постоянного эмоци­онального поощрения и агрессивностью оказалась значительно более прочной, чем мы ожидали, при­чем это относилось как к мальчикам, так и девоч­кам, хотя девочки все же чувствительнее и к фор­ме наказания, и к отсутствию поощрения. Безэмоци­ональность родителей, душевная пустота, в которой живет ребенок, оказывается гораздо более силь­ным стимулятором агрессивности, чем суровое нака­зание, — над этим выводом стоит задуматься мно­гим!

Значит, ребенок может пережить, если его стро­го, иногда несправедливо наказывают, потому что при этом его все-таки замечают, выделяют как фигу­ру из фона обычной семейной жизни. Если же он не получает немотивированного поощрения, это восп­ринимается и переживается как неподтверждение его существования вообще, что субъективно оказы­вается самым сильным наказанием. Все сказанное относится и к взрослым — ведь в душе у каждого живет маленький ребенок.

Итак, постараемся внимательно посмотреть на тех, кто рядом с нами, вспомним о том, что невнима­ние есть наказание.

Мальчик четырех лет не хочет ходить в детский сад: «Боюсь, что детишки будут обижать». Что делать?

Мы не считаем, что детский сад — непременное условие успешной социализации каждого ребенка. Более того, если можно обойтись без этого, стоит воз­держаться от раннего общественного воспитания. Тем не менее, аргументация 4-летнего мальчика, что его будут обижать другие дети, внушает беспокойст­во. Возможно, это просто отговорка или повторение чужого мнения (бабушки, соседки), неосторожно вы­сказанного при нем вслух. Если эта возможность отметается, то постарайтесь определить, на чем ос­нованы такие ожидания мальчика. Где и когда он успел получить первый опыт обид со стороны других детей? Часто ли он попадал и попадает в подобные ситуации? И, наконец, самое главное — не существу­ет ли риска того, что в детсадовской группе он ока­жется жертвой, «козлом отпущения»?

Если эти опасения обоснованы, не стоит спешить с детским садом. Необходимо уравновесить негатив­ный опыт общения со сверстниками опытом пози­тивным. Для этого будет лучше записать ребенка в какую-либо секцию или кружок, в зависимости от его склонностей, а если он застенчив, то было бы полезно и родителям присутствовать на занятиях. Необходимо защитить ребенка высокой самооцен­кой, дать ему почувствовать, что его есть за что ува­жать и другие дети это ощущают. Хорошо, если он сумеет подружиться с кем-либо, — ведь страх быть обиженным очень часто сочетается со страхом быть отвергнутым, с детским одиночеством. Если вам удастся сформировать у него позитивный опыт взаи­модействия с детьми и адекватную самооценку, это будет хорошим психологическим фундаментом для адаптации ребенка к детскому саду.

 Сын пришел из детского сада с разбитым в кровь носом. Что я могу сделать, чтобы такое не по­вторялось?

Само по себе это происшествие не является дра­матическим. Важно понять, почему это произошло. Может быть, это случайное неудачное падение. Если это явилось итогом разборки внутри группы, поинте­ресуйтесь, где была воспитательница. Конечно, луч­ше отдавать ребенка в такую группу, где воспита­тельница в состоянии проконтролировать взаимоот­ношения   детей.   А   теперь   поговорим   и   о   самих взаимоотношениях, которые могут приводить к по­добного рода последствиям. Дети с определенным типом личности обладают удивительной способно­стью вызывать на себя агрессию других. Мы можем выделить, по крайней мере, два таких типа. Пер­вый — это скрытый провокатор, ребенок, который при внешней беззащитности может исподтишка, ти­хо и незаметно для окружающих вызвать раздраже­ние. Он ведет себя согласно логике психологической игры, которую известный американский психолог Э.Берн назвал «Побей меня!». Итоги такой игры приносят ребенку удовлетворение, состоящее в том, что его все жалеют, уделяют повышенное внимание, а обидчика (который в действительности является жертвой собственного простодушия) незаслуженно наказывают. Таким образом ребенок привлекает ста­тус взрослых для укрепления собственных позиций. Эта игра может продолжаться долго, стать излюб­ленным способом поведения и в конце концов сфор­мировать жизненный сценарий взрослого человека. Нарушить ее логику можно двумя мерами. Во-пер­вых, не поддаваться на провокации, во-вторых — дать ребенку возможность самоутвердиться посред­ством собственных сил.

Другой тип личности — это действительная жертва, ребенок, который в силу своей врожденной застенчивости, неврологических нарушений или не­правильного воспитания выглядит настолько заби­тым и беззащитным, что способен пробудить жесто­кость, в скрытом виде присутствующую в характере многих детей. В этом случае речь идет уже не об иг­ре, приносящей некоторое удовлетворение ребенку, а об его естественном поведении. Он действительно страдает, и ему нужно помочь. Нужно приложить все имеющиеся в распоряжении взрослого меры, чтобы подобный инцидент не стал для него обыч­ным. Поговорите с воспитательницей, устройте дет­ский праздник, обеспечьте ребенка более или менее

надежными друзьями, чтобы он не был одиноким в группе. Если он остается угнетенным, не задержи­вайте его в этом состоянии долго, необходимо сме­нить группу или вообще перевести ребенка на до­машнее воспитание, а недостаток общения компен­сировать психоразвивающими занятиями в секциях или кружках.

Трехлетний ребенок  с синдромом  повышенной  нервной возбудимости не хочет ходить в дет­ский сад. Не нанесет ли посещение детского са­да ему психическую травму?

На этот вопрос трудно ответить однозначно. Если ребенок заранее негативно настроен по отношению к детскому саду, важно узнать, на чем основаны его опасения. Вполне может случиться, что он не захо­чет расставаться с мамой и не сможет успокоиться после ее ухода. Попробуйте приучать его к коллек­тивной жизни постепенно — вначале просто подве­дите его к забору детской площадки и покажите, ка­кие там замечательные качели, турники, беседки; как правило, на этом этапе знакомства любой ребе­нок захочет оказаться внутри. Познакомьте его с воспитательницей.

Затем, уже приведя ребенка в группу, не остав­ляйте сразу одного, а постройте свой день так, чтобы вам можно было побыть с ним там час или два, после чего вместе возвратитесь домой. За это время убеди­тесь, что он узнал и запомнил, где в группе находит­ся туалет, где его шкафчик (обязательно захватите с собой сменное белье, с непривычки могут случиться и аварии), познакомился с основными требованиями воспитательницы и заручился расположением по крайней мере одного ребенка. В следующий раз, ес­ли ребенок спокоен, можно оставить его в группе, но ненадолго и обязательно вовремя прийти за ним. Если вы успешно прошли все эти этапы, то можно быть спокойными за его жизнь в детском саду, хотя важно иметь в виду, что он может быстрее уставать и по возможности устраивать ему «домашний» день в середине недели. Если же адаптация проходит с трудом, лучше отложить свое решение отдать ре­бенка в детский сад на год и сделать следующий «за­плыв», когда он повзрослеет.

Моя пятилетняя дочь принесла из детского сада чужого резинового зайчика. Мне очень стыд­но, что у меня дочь воровка. Откуда это берет­ся у таких маленьких детей?                                                                                                                  Я с ужасом обнаружила, что мой шестилетний сын без разрешения берет деньги у меня из ко­шелька. Как мне его наказать, чтобы это боль­ше не повторялось?

4-6 лет — возраст формирования нравственных привычек, но это еще не значит, что они закрепились. Как правило, дети уже в состоя­нии различать «мое» и «не мое», имеют понятие о личном пространстве, личной собственности. Но, с другой стороны, ребенку часто бывает трудно обуз­дать импульсивность своих желаний, что и приводит к таким не всегда приятным поступкам.

Прежде чем давать оценку действиям ребенка, постарайтесь разобраться, что происходит на самом деле. Не копирует ли ребенок взрослых, которые не всегда различают свое и чужое? Повнимательнее от­неситесь к своему поведению, а также поведению ба­бушек и других взрослых, например родителей дру­зей вашего ребенка. Может быть, там принято при­носить какие-то полезные в домашнем хозяйстве вещи с работы и всем рассказывать об этом.

Если ребенок принес домой чужую игрушку, вы­ясните, возможно, он просто поменял ее на свою, такие обмены распространены среди детей, и если это делается по взаимной договоренности, то нет ни­чего предосудительного. Имейте также в виду, что для детей не очень важна денежная стоимость иг­рушки.

Если принесли игрушку из общего фонда детской игровой комнаты, возможно, что таким образом ре­бенок реализует свою давнюю мечту. Игрушку сле­дует, конечно, вернуть, но при этом задумайтесь: мо­жет быть, вы недостаточно внимательны к потреб­ностям ребенка. Лучше все-таки не допускать ситуаций, когда устойчивое и длительное желание ребенка остается неудовлетворенным, вызывая из­лишнее напряжение и нервозность. Используя удоб­ный повод (день рождения, какой-либо успех ребен­ка), постарайтесь подарить ему то, о чем он страстно мечтал. Сложнее всего вариант, если принесенная игруш­ка принадлежит кому-то из детей. Постарайтесь по­нять нюансы отношений между вашим ребенком и хозяином игрушки. Что стоит за этим проступком — желание привлечь к себе внимание и подружиться или, наоборот, пренебрежение к другому ребенку, который, возможно, занимает позицию отверженно­го в группе. Важно, как вы обнаружили присутствие чужой вещи — случайно увидели ее среди спрятан­ных предметов или ребенок рассказал сам, что про­изошло. Обратите внимание, как он сам относится к своему поступку — обнаруживает ли чувство сты­да, раскаяния или считает, что все происшедшее в порядке вещей. Если чувство вины отсутствует, ва­ша оценка должна быть резкой и определенной: пусть ребенок почувствует, что вам не нравится его поведение, что вы удивлены тем, как он мог посту­пить. Выразите уверенность в том, что он уже взрос­лый и знает, «что такое хорошо и что такое плохо», но, конечно, это больше не повторится. Если ребенок знает, что поступил неправильно, то разумнее, давая оценку, сосредоточиться не на том, чтобы вызвать у него чувство вины, а обрисо­вать картину переживаний того, кто лишился своей игрушки, и выработать стратегию возврата вещи без излишних унижений. Нередко бывает именно так, что страх признаться и невозможность вернуть все на прежние позиции делает ребенка малодушным, усугубляя его неправильное поведение. Не допус­кайте, чтобы вашего ребенка судили публично, не обязательно и настаивать на демонстративных изви­нениях. Организуйте встречу двух детей, лучше без взрослых, когда может состояться передача игруш­ки. Пусть ваш ребенок предложит поиграть ка­кой-либо из своих игрушек и даже взять ее на неко­торое время домой, если его товарищ захочет.

Случаи, когда дети берут у родителей деньги, в дошкольном возрасте являются нечастыми. Сразу следует выяснить, для чего они понадобились ваше­му малышу. Один из неприятных вариантов — это вымогательство со стороны старших товарищей, на­пример, по двору. Это следует жестко пресекать сра­зу же, что является сугубо взрослой задачей. Ваш ребенок не должен испытывать страха, дав­ления, попадать в положение жертвы. В этом случае не следует осуждать его слишком строго. Другой вариант — если ребенок берет деньги, чтобы купить на них подарки (жевательную резин­ку, роботов, другие «бесценные» вещи) своим това­рищам. Как правило, это является попыткой повы­сить свой статус, укрепить положение среди друзей. Следует объяснить, что друзья, которых можно рас­положить подарком, — это не самая надежная ком­пания. Попробуйте дать своему ребенку другие спо­собы повышения статуса — соберите его друзей у се­бя дома, поиграйте со всей компанией, при этом, не забывая уважительно отзываться о своем ребенке, показывать, насколько вы с ним считаетесь.

Если вы так и не поняли, для чего понадобились деньги ребенку, выразите свое огорчение по поводу их отсутствия, расскажите ему, для чего они пред­назначались. Уместно рассказать, что денег хватает в семье не на все, и вы тоже вынуждены ограничи­вать себя в некоторых вещах — например, хотелось бы купить новые туфли, сходить в театр, но что де­лать, пока это придется отложить.

Если случаи, подобные рассмотренным, повторя­ются часто, сопровождаясь и другими странностями поведения ребенка, стоит посоветоваться с психоло­гом и детским психоневрологом лично. Не всегда можно сразу понять психологические причины, приводящие к таким явлениям. Но како­вы бы они ни были, надо соблюдать несколько пра­вил общения с детьми.

• Ни в коем случае не навешивать «уголовных» ярлыков на ребенка, называя его вором, предска­зывая ему «плохую дорожку» в жизни и т. д.
• Избегать сравнений с другими детьми и самими собой в детстве, говоря, например, так: «В на­шей семье такого отродясь не водилось», или: «Как я завидую другим родителям, которым не приходится стыдиться своих детей».
• Не заставлять ребенка «ради справедливости» отдавать свою лучшую игрушку.
• Не «пережимать», обсуждая вину ребенка, — иначе он будет утаивать от вас все проступки, которые считает стыдными.
• Не возвращаться к тому, что было, когда ребе­нок вызовет ваше недовольство в следующий раз.

Помните, что многие жизненные ситуации обра­тимы, и главное — найти способы их психологиче­ски грамотно исправить.

Ребенок видит в детском саду элементы жестокости в поведении детей (дети дерутся ногами, кусаются, ругаются бранными словами) и на­чинают вести себя так же дома. Как от этого отучить ребенка?

Одним из сильно развитых свойств ребенка, осо­бенно ребенка-дошкольника и младшего школьни­ка, является внушаемость, причем зачастую это свойство полезно — оно помогает нам воспитывать малыша, ребенок слушается и делает так, как нам хочется. Но иногда это же свойство ребенка прино­сит нам неприятности — малыш повторяет за нами слова, жесты, реакции, которые мы считаем совер­шенно лишними для ребенка. Но если ребенок что-то видит, он, как обезьянка, повторяет за папой или приятелем. Психологи установили, что дети в наибольшей степени подражают тем, кто за ними ухаживает, или детям-ровесникам, которые в их глазах выглядят более сильными, более смелыми, более привлекательными, чем они сами. В какой-то мере происходит конкурентная борьба за влияние на поведение ребенка между родителями и приятеля­ми. Конечно, влияние родителей более сильное, и именно оно формирует личность ребенка.

Если ваш малыш пришел из садика, ему, конеч­но, хочется поделиться с вами новыми умениями, знаниями, эмоциями, которые он получил за день, проведенный без вас. Для ребенка очень важно соот­ветствовать нормам поведения, которые установи­лись в группе или классе. Эти нормы могут быть раз­личны, в зависимости от контингента детей, особен­но тех, кто верховодит в группе. Если ребенок не вписывается в эти нормы, если он выглядит белой вороной, не может продемонстрировать умения драться или ругаться, притом что в группе детей это умение ценится, его могут затравить. Ваша реакция на переживания ребенка покажет ему очень много, может быть, даже больше, чем вы бы хотели. Если вас не заинтересовали события и переживания, вол­нующие вашего ребенка, он начнет искать способы донести их до вас или найдет человека, который его выслушает и поймет. Если вы пугаетесь того, о чем вам рассказывает ребенок, он тоже испугается. Отмахнувшись, вы оставите ребенка беззащитным. Если вы начнете кричать и ругаться, грубо прервете рассказ или действия малыша, вы дадите ему сиг­нал, что таким образом можно вызвать у вас силь­ные эмоции, и ребенок будет использовать этот при­ем. Существует важный для ребенка мотив — тот, который мы называем «запретный плод сладок». Ре­бенок хочет делать то, что нельзя. Он хочет узнать, где проходит граница, за которой родители переста­ют быть понимающими и прощающими. Он как бы очерчивает границы, за которые опасно заходить: «Если так ругнуться? Можно? А если так? Ага, так уже нельзя...» Спокойная, заинтересованная реак­ция, когда вы высказываете свое отношение к тому, что происходит («Мне это не нравится», «Мне это не­приятно», «Тебе тоже это не понравилось?» и т. д.), проявляете интерес к другим, более позитивным мо­ментам в поведении и переживаниях вашего ребенка приведет к тому, что малышу не захочется делать то, что вам не нравится. Для ребенка полезно, если вы дадите ему ощущение границ, безопасности и ком­форта, защитите его в ситуациях, в которых он сам ничего не в силах сделать, справедливо накажете за то, что делать нельзя. К сожалению, мы не всегда да­ем детям ощущение стабильности, спокойствия и за­щищенности, наши родительские страхи перед вос­питателями и учителями, перед жизнью, вынесен­ные нами из собственного детства и взрослого опыта, настолько велики, что находят свой выход в неста­бильном, а порой жестоком, агрессивном отношении к детям. Если вы сами иногда позволяете себе про­явить грубость и агрессию по отношению к ребенку или другим членам семьи, тогда все ваши слова бу­дут неубедительными и ваше «нехорошее» влияние на ребенка перевесит все положительные влияния, которые ребенок видит в детском саду, в школе и на улице.

Родители считают своего трехлетнего  малыша необычайно способным, но в  детском саду у него большие сложности с воспитателями и детьми. «Его не понимают», — говорит мама. Что делать в таком случае?

Сначала давайте попробуем разобрать суть конф­ликта. Для этого нам придется постараться выявить, как воспринимает данную ситуацию каждый из ее участников. Рассмотрим точку зрения родителей. Они считают своего малыша особо способным. Дей­ствительно, в столь раннем возрасте малыш уже хо­рошо говорит. У него большой словарный запас, его речь состоит из развернутых предложений. Он с ви­димым удовольствием объясняет свои действия и мысли. Он внимателен, мама говорит, что «он все за­мечает и даже мне подсказывает то, что я не замети­ла». В этом возрасте все дети «почемучки», но он, кажется, особенно. За одним вопросом следует дру­гой, и порой они столь необычны, что ставят в ту­пик. Очень любит слушать детские стихи и легко за­поминает их. В общем, беседовать с ним — одно удо­вольствие. Родители искренне гордятся своим малышом, и, как мы видим, у них есть для этого все основания.

Чем же этот малыш не устраивает окружающих? Прежде всего, тем, считают родители, что он выбива­ется из общей массы. В младшей группе он задает слишком много вопросов, не хочет выполнять мно­гие требования воспитателей, отказывается спать днем. «Наконец, ему же там просто не интерес­но», — говорит мама. Остальные дети еще слушают сказки про курочку Рябу и Колобка, а нашему герою это просто скучно. Родители решили перевести его в другую группу, к детям постарше. Заведующая са­дом не возражала, и малыш оказался в одной группе с 5-летними детьми. Однако и тут появились пробле­мы. Малыш хорошо справляется с заданиями, тре­бующими развитой познавательной сферы, но как только дело доходит до ручного труда — отстает от большинства других детей. Это сильно огорчает его. Он отказывается выполнять многие задания, и вос­питатели говорят, что напрасно его взяли в старшую группу. Он не справляется, капризничает, не при­знает никаких правил, и вообще его способности — плод родительской фантазии. Кто прав, родители или воспитатели? Как помочь ребенку? Чтобы разобраться в этом вопросе, давайте обра­тимся к опыту специалистов, работающих с одарен­ными детьми. Прежде всего, что понимать под ода­ренностью? Большинство людей считают признаком одаренности раннее развитие речи и большой сло­варный запас. Это признаки, которые заметны в пер­вую очередь. Как правило, их дополняют внима­тельность, необычайное любопытство и хорошо раз­витая память. Все эти признаки, безусловно, говорят о замечательных интеллектуальных способностях. Однако одаренность более широкое понятие. Она многогранна и связана не только с развитием интел­лекта. Одаренность связана с высоким уровнем до­стижений ребенка и его потенциальными возмож­ностями в одной или нескольких сферах жизни. Спе­циалисты выделяют шесть таких областей.

• Интеллектуальная сфера. Ребенок прояв­ляет острое мышление, наблюдательность, отлич­ную память, ярко выраженную любознательность. Он внимателен, легко и охотно учится, умеет хоро­шо излагать свои мысли, с удовольствием решает задачи и знает много больше своих сверстников.
• Сфера академических достижений. Среди них выделяются чтение, математика и есте­ствознание. Ребенок проявляет ранний интерес к одной из данных областей. Занятия чтением и сло­вотворчеством, математическими играми или на­блюдением за природой и экспериментированием могут надолго целиком поглощать его внимание.

Особый интерес ребенка проявляется не только во время занятий, но и в повседневной жизни. Одна мама рассказывала, как ее трехлетняя дочка, раз­деваясь перед сном, любила считать вещи, кото­рые она складывала на стульчике. Для нее это бы­ло своеобразной игрой.

• Творчество. Малыш очень любознателен, мо­жет подолгу заниматься тем, что его заинтересова­ло. Он часто по-своему воспринимает многие обыч­ные предметы и явления, любит находить свои собственные способы действия, придумывать свои игры, способен по-разному подходить к одной и той же проблеме или использованию материалов. Он любит художественно-прикладные занятия и стремится к завершенности в них.
• Общение и лидерство. Ребенок легко при­спосабливается к новым ситуациям, уверенно чув­ствует себя в незнакомом окружении детей и взрослых. Он способен проявить инициативу, быть организатором в детских играх, поэтому его чаще других выбирают лидером. Он способен при­нимать на себя ответственность, и другие дети час­то обращаются к нему за советом или помощью.
• Сфера художественной деятель­ности. Ребенок отличается большим интересом и особой чуткостью к музыкальным или художе­ственным явлениям. Он хорошо чувствует харак­тер, настроение, передаваемое тем или иным про­изведением. Малыш сам с удовольствием экспери­ментирует в сфере изобразительного искусства или музыки.
• Двигательная сфера. Ребенок. проявляет большой интерес к деятельности, требующей тон­кой и точной моторики, у него хорошая зритель­но-моторная координация, он любит движение. Обладает исключительной для своего возраста фи­зической силой и хорошим уровнем развития ос­новных двигательных навыков.

Общими признаками для одаренных детей явля-ются большая способность к концентрации внима­ния, более широкий, особенно в интересующей их области, словарный запас, любознательность и инте­рес к решению задач. Эти дети более способны к аб­страктному мышлению и могут раньше своих свер­стников демонстрировать понимание причинно-следственных связей. Как правило, одаренные дети рано начинают проявлять свою независимость и час­то отказываются следовать указаниям, которые им непонятны или идут вразрез с их интересами.

Мы кратко рассмотрели наиболее характерные особенности, присущие одаренным детям. Конечно, в каждом отдельном случае придется что-то доба­вить, что-то убавить, но уже в перечисленном списке вдумчивый читатель может найти зерна возможных сложностей и конфликтов. Часто встречающейся ошибкой становятся сверхожидания, которые взрос­лые порой бессознательно накладывают на малыша.

Видя, как тот бойко разговаривает, сравнивает, де­лает выводы, от него начинают ожидать столь же «взрослой» реакции и в вопросах дисциплины, само­обслуживания, ручной умелости. Родителям и вос­питателям важно помнить, что в раннем детстве ода­ренные дети так же эмоционально зависимы, нетер­пеливы и эмоционально несбалансированны, как и их сверстники, переживающие «кризис упрямст­ва». Кроме того, психологи заметили, что страхи, которые в той или иной мере свойственны всем де­тям, у одаренных детей часто носят преувеличенный характер в силу живости их воображения и способ­ности представить себе различные опасные последст­вия. Одной из характерных особенностей детей яв­ляется их большая чувствительность к неречевым сигналам окружающих. Атмосфера напряженности или скрытое раздражение могут серьезно влиять на их эмоциональное состояние. Так как контроли­ровать свои  эмоции  малыши не  в  состоянии,  их внутренний дискомфорт может выражаться в повы­шенной капризности или упрямстве, отказе выпол­нять требования взрослых. Бывает и так, что взрос­лым трудно оценить необычную жажду познания у таких детишек и их исключительная вовлечен­ность в какое-то интересующее их занятие воспри­нимается как злостное непослушание.

Исследователи отмечают, что для многих талант­ливых детей, так же как и для взрослых, характерен высокий энергетический уровень и довольно низкая продолжительность сна. По этой причине некоторые дети отказываются спать днем. В таком случае луч­ше заменить сон тихими играми: чтением, решени­ем кроссворда, прослушиванием сказки и т. д. Это позволит ребенку немного отдохнуть и «снизить обо­роты».

Следует помнить, что одаренные дошколята, так же как их сверстники, являются возрастными эго­центристами. Они искренне убеждены, что окру­жающие их люди воспринимают и эмоционально ре­агируют на мир так же, как они сами. Это можно на­звать «односторонним восприятием». Часто детский эгоцентризм сочетается с раздражением от неспособ­ности сделать, что-то. Дело в том, что развитие тон­кой моторики, координации между зрительным восприятием и механическим движением, навыков ручной работы в большей степени связано с возрас­том, чем познание. Возникает временная неравно­мерность развития, когда познавательная сфера опе­режает ручную умелость, что вызывает недоумение у взрослых и у самого ребенка. Одаренные дети и так часто склонны брать на себя решение задач, которые им не по плечу. Поскольку в определенной сфере они добиваются результатов, недостижимых большинст­вом сверстников, то невольно ожидают такой же лег­кости во всех своих начинаниях. Если их родители также настроены на непременный успех во всех об­ластях и эмоционально негативно реагируют на неудачи малыша, им может быть трудно понять его пе­реживания из-за любой неудачи и оказать ему необ­ходимую эмоциональную поддержку. Так, родите­ли могут вносить раскол в формирующееся само­восприятие ребенка. Не случайно, по наблюдению психологов, одаренным детям часто свойственна за­ниженная самооценка, несмотря на все их таланты. Во многом это является следствием так называемого эффекта ореола, который заботливые взрослые со­здают вокруг малыша. В результате у него форми­руется ложное представление, что он должен быть первым исключительно во всем и всегда.

Кроме того, сознание собственной исключитель­ности может создавать немало проблем в общении с другими детьми. Наиболее полезным для формиро­вания здоровой самооценки будет общение с такими же одаренными детьми. Сейчас существует достаточ­ное число садиков-гимназий, различных детских развивающих центров, где малыш может общаться с такими же, как он, способными детьми и внима­тельными взрослыми. Ребенку важно переживать не только ситуации успеха. Пусть он сталкивается с тем, что в чем-то он не первый, пусть научится спо­койно переживать неудачу. Ведь в жизни неудача — вещь нормальная и случается со всеми. Важно, что­бы самовосприятие человека не зависело всегда и во всем от внешних оценок и внешней успешности. Об­щаясь, играя с другими детьми, малыш на опыте убеждается, что можно получать удовольствие от за­нятий, в которых он не преуспевает, а просто явля­ется членом команды.

Ведущая роль в формировании здоровой само­оценки принадлежит родителям. Очень важно су­меть развить у малыша понимание того, что другие люди (и дети, и взрослые) могут иметь иные интере­сы и способности, нежели он — от этого их ценность не менее важна. Малышу очень важно иметь воз­можность переживать чувство общности с другими людьми. Ему важно знать и спокойно принимать факт, что он во всем такой же, как другие дети, а уникален лишь в чем-то одном. Вот почему так нужно общение с другими детьми. Хорошо, когда в семье есть старшие или младшие братья и сестры, когда домашние проблемы решаются сообща.

Исследователи, занимающиеся изучением ода­ренности, считают, что большую ошибку делают семьи, где одаренный ребенок становится «центром вселенной» и взрослые посвящают ему все время и силы. Пишут, что подобное семейное воспитание продуцирует людей большого потенциала, но они не способны достичь истинно близких отношений с другим человеком. Они могут приносить большую пользу обществу, но при этом оказываются лишен­ными личного счастья. Подумайте, хотите ли вы это­го в будущем для своего ребенка.

Это все, конечно, не означает, что нужно игнори­ровать проявление малышом способностей и талан­тов. Просто не нужно восторгаться ими сверх меры и повсеместно. Важно обращать внимание на развитие душевных качеств ребенка, ведь доброта, готовность и умение помочь, упорство, ответственность, сме­лость, оптимизм не менее ценны, чем выдающиеся умственные способности. В конечном счете каждому из нас в обыденной жизни чувство радости и душев­ный покой приносит встреча именно с этими качест­вами, а не очередное техническое новшество. Ма­лыш очень чутко улавливает родительскую реак­цию. Для него все, на что обращают внимание, чему улыбаются, что выделяют, рассказывая о его пове­дении, служит опорными точками, по которым он выстраивает свой образ «Я» и формирует само­оценку.

Во многих случаях более развитые дети в обще­нии со сверстниками склонны брать на себя роль ко­мандира. Это представляется им вполне естествен­ным, хотя далеко не всегда нравится другим детям.

Как помочь ему увидеть ситуацию глазами других ребят? С ним можно побеседовать, но, как правило, это мало что дает.

      Трех-пятилетний ребенок еще сильно эгоцентричен, и ему трудно понять чужой опыт, а своего подобного нет, ведь он всегда сообра­жает чуть быстрее других. Лучший способ — проиг­рать ситуацию, когда родитель возьмет на себя роль такого же одаренного ребенка. Пусть он намеренно даст ответ на поставленную игровую задачу быстрее, чем ребенок. Постарайтесь проиграть обычную для вашего малыша реакцию на «запаздывание» партне­ров по игре. Если вы увидите, что малыш слишком сильно расстроился, — смягчите ситуацию, сказав, что это только игра, и дайте ребенку возможность отыграться. Возможно, лучше разыгрывать ситу­ации с помощью игрушек, чтобы необходимый опыт не был слишком болезненным.

Противоположна описанной ситуация, когда спо­собности ребенка взрослыми никак не выделяются. Для ребенка такая реакция родителей весьма крас­норечива и на его языке может звучать приблизи­тельно так: «Твои способности нас не радуют». Игно­рирование воспринимается как скрытое неодобре­ние. В результате ребенок старается «спрятать» свои способности. Но внутри-то он ощущает их, чувству­ет! При этом он не знает, как к ним отнестись, что с ними делать, ведь в окружающих он не находит под­держки и понимания. Возникает состояние внутрен­него раскола, малыш вынужден быть все время в разладе с самим собой. К чему это может привести? Может быть, способности, не получив поддержки, со временем затухнут, т. е. пропадет естественное стремление проявлять их, и дарованные природой таланты так и останутся нераскрытыми, а может в результате острого внутреннего конфликта ока­заться подорванным психическое и физическое здо­ровье. И тот и другой вариант вряд ли можно счи­тать удачным.

Можно еще много говорить об одаренных детях, но давайте постараемся коротко сформулировать ос­новные рекомендации для родителей талантливых дошкольников.

• Проанализируйте вашу систему ценностей. Что для вас важно воспитать в ребенке? На­сколько это помогает реализации его способнос­тей и душевных качеств в обществе?
• Будьте честными с ребенком. Одаренные дети особенно чувствительны к фальши и несправед­ливости.
• Помните, что ваш малыш, несмотря на опере­жающее развитие в определенной сфере, в ос­тальном остается тем же маленьким ребенком с присущими его возрасту ограничениями. Беседа не является наиболее эффективным путем к взаимопониманию.
• Избегайте длинных объяснений и нотаций.
• Будьте внимательны к изменениям, происходя­щим в ребенке.
• Уважайте индивидуальность в ребенке. Поста­райтесь избавить его от проекций собственных интересов и амбиций.

Может показаться, что одаренный ребенок в семье — настоящее испытание для родителей. На са­мом деле не больше, чем любой другой малыш.

  Два родных брата двух и пяти лет становятся импульсивными и возбудимыми, находясь вмес­те. С другими детьми ведут себя сдержанно и спокойно. Как это объяснить?

Скорее всего, речь идет о детской ревности.

Могут ли родители помочь своим детям научить­ся большему взаимопониманию? Конечно. Прежде всего, внимательно проанализируйте свое собствен­ное поведение в отношении детей. Может быть, выневольно подкрепляете те особые позиции детей, которые складываются в результате порядка их рождения? При этом обостряются не только положи­тельные стороны, которые есть в каждом из них, но и негативные, выражающиеся в обостренном сопер­ничестве за «место под солнцем» в вашем сердце и в структуре семьи. Постарайтесь посмотреть как бы со стороны на свои взаимоотношения с другими чле­нами семьи — супругом, собственными родителями, братьями и сестрами. Не находите ли вы паралле­лей?

А теперь несколько полезных рекомендаций из области конфликтологии. Конфликт может возник­нуть везде и по самым разным поводам: один устал и хочет тихонько посидеть, послушать сказку, а дру­гому подавай игру с криками и беготней по всей квартире; есть общая игра, но трудно поделить меж­ду собой красивую машинку; один любит яблоки, а другой — апельсины; у одного хорошо получается собирать фигурки из конструктора, а у другого — раскрашивать картинки и т. д. Помимо того, что каждый человек, будь он большим или маленьким, не похож на другого, а, следовательно, они могут иметь разные вкусы, взгляды и потребности, в один и тот же момент времени два человека могут нахо­диться в совершенно разном настроении, да просто по-разному себя чувствовать. Вот уже и повод для разногласий. Если каждый человек обращает внима­ние, прежде всего на себя и свои желания, ссора по­чти неизбежна. Для ребенка дошкольного возраста ставить себя в центр мира вполне естественно, ведь он еще только начинает познавать истину, только начинает  сравнивать свои  мысли  и  переживания с мыслями и переживаниями других людей.  Это обусловлено возрастными особенностями развития психики. Поэтому у детей, которые много времени находятся рядом и их деятельность никак не направ­ляется взрослыми, особенно часто возникают споры и ссоры по пустяковым, казалось бы, поводам. Что же теперь, постоянно быть с детьми рядом и руково­дить всеми их действиями? Вовсе нет. Им, безуслов­но, нужно учиться взаимодействовать друг с другом и привыкать к самостоятельности, а для этого нужен соответствующий опыт. Просто когда вы услышите очередной крик и спор по поводу кто прав, кто не прав, — не спешите прекращать конфликт, силой своей родительской власти, принимая сторону одно­го из детей или наказывая обоих, чтобы в следую­щий раз сами решали свои споры. Скорее всего, это ничего не даст, кроме обиды: на вас — за то, что не захотели понять, и друг на друга — за то, что «из-за тебя и мне попало».

      Попробуйте решить спорный вопрос вместе с ни­ми, играя роль скорее посредника, чем судьи. Спро­сите у каждого из них, чего он хочет. Не пытайтесь предварить их собственные ответы, говоря что-то вроде: «Конечно, и тебе нужно играть именно этой машинкой». Во-первых, ответ не всегда очевиден, например, один хочет играть этой машинкой, а вто­рой возмущен фактом, что брат всегда первый выби­рает игрушку, придумывает игру. Во-вторых, пусть каждый сам озвучит свой ответ, даже если он точно такой же, как предыдущий. Для ребенка важно по­чувствовать, что его мнение, желание услышано и имеет тот же вес, что и желание другого брата или сестры, независимо от возраста. Затем вы можете выяснить, почему каждый из них хочет играть именно этой машинкой. Может быть, один ответит, что она самая красивая, а другому нравится, что в ней можно возить его любимого мишку? Чувствуе­те, как постепенно проясняется картина, и начинают вырисовываться варианты возможных решений? Цель вроде бы одна — завладеть машинкой, а по­требности разные. Значит, и удовлетворить их воз­можно разными способами. Например, предложить тому, для кого важно быть первым, самому придумать новую игру и подобрать необходимые для нее игрушки, пока брат играет с машинкой. Или поис­кать с ребенком другую машинку, куда может по­меститься мишка, или сделать «транспорт» из обув­ной коробки. Не торопитесь сразу выдать детям под­ходящее решение. Ничего страшного, если вам всем вместе придется немного помолчать и подумать. Воз­можно, почувствовав доброжелательные интонации вашего голоса, искреннее желание услышать и по­мочь каждому, ребята сами предложат какие-то спо­собы для взаимного удовлетворения желаний. В лю­бом случае для них будет полезно понять, что споры можно улаживать без крика и размахивания кула­ками, уважая интересы другого человека. Независи­мо от того, найдете ли вы два полностью удовлетво­рительных решения или придется согласиться на какой-то компромиссный вариант, вы поможете ус­тановлению мира и согласия в вашей семье.

Запомните несколько полезных советов, предла­гаемых конфликтологами (специалистами по разре­шению конфликтных ситуаций) для мирного реше­ния споров:

• определите потребности всех участников спора;
• постарайтесь   найти  способы   их  удовлетворе­ния;
• признайте ценности другого человека, как свои собственные;
• старайтесь отделить проблемы от личностей;
• не бойтесь неординарных и даже комических ре­шений.

 Как научить ребенка давать сдачу и уметь пос­тоять за себя?

Если такой вопрос возник, это может говорить о том, что ваш ребенок не умеет общаться, неловко или неуверенно чувствует себя в кругу сверстников.

Одно из важнейших условий для развития у ре­бенка навыков межличностных отношений — об­ширная и многообразная практика. Если вы, желая избавить своих детей от опасностей и неприятностей окружающего мира, ограничиваете их мир рамками семьи, решаете за них все проблемы, пытаетесь огра­дить их от стрессов и травм, вы тем самым гаранти­руете им в дальнейшем множество сложностей. Для ребенка в первую очередь важно научиться общать­ся, находить общий язык с разными людьми и не те­ряться в разнообразных ситуациях. Этого ребенка с раннего возраста нельзя ограждать от общения. Уже в 2—3 года ребенок начинает интересоваться другими детьми, делает первые попытки установле­ния контактов. Давайте ему такую возможность — гуляйте там, где есть другие дети подходящего воз­раста. Не кидайтесь помогать ему при первых же признаках того, что у него что-то не получается. Уже в 3 года стоит отводить ребенка на 2—3 часа в день в детский садик или в другую группу детей, где за ним присмотрят, и при этом не будет рядом мамы и он будет вынужден самостоятельно решать некоторые проблемы. Следите только, чтобы ребен­ку там было интересно.

Если ваш ребенок излишне застенчив, не может играть, как все, постарайтесь ему помочь. Веселая возня с папой, со знакомыми детишками, «куча-ма­ла» не только позволит вашему малышу не бояться тактильных контактов, научит его падать и не уши­баться, но и физически закалит его. Главное на пер­вых порах следить, чтобы ребенок не оказывался в самом низу, чтобы его сильно не ушибли. Веселые, суматошные игры, катание с горки в компании дру­гих ребят помогут ему не бояться других детей. При­глашайте его друзей к себе домой, и организовывайте им подвижные, но все же контролируемые игры, по­могите в безопасной обстановке, где ребенок чувст­вует себя хозяином, ощутить радость общения. Запишите ребенка в спортивную секцию, лучше все­го — айкидо, этот вид восточных единоборств объ­единяет и детей с самого раннего возраста, и взрос­лых. Он достаточно безопасен и не приведет к чрез­мерной физической нагрузке, научит лучше по­нимать свои возможности, уменьшит агрессию у драчунов и научит смело смотреть на противника.

Ну и конечно, ребенок должен безоговорочно ощущать свою защищенность родителями. Это не оз­начает, что он должен тут же бежать за помощью. Но он должен быть уверен, что даже если он не смо­жет справиться с особенно сильным противником, спасует, то над ним не будут смеяться, подзуживать. Все мы иногда не справляемся с жизненными труд­ностями. Ребенку в ситуации, когда он чувствует свою беспомощность перед угрозой более сильного и агрессивного мальчишки, нужна уверенная под­держка отца или другого мужчины. Да и драчливый приятель не будет особенно нападать, если знает, что у малыша есть защитник. А если защитник еще и психологически грамотен, он сумеет организовать в одной игре и обидчика и обиженного так, что всем будет весело и интересно. Таким образом, обидчик, глядишь, станет другом и защитником.

Что делать, если малыш растет жадиной?

Давайте уточним: жадность не является природ­ным качеством, следовательно, это та черта, которая может быть воспитана некорректным поведением взрослых. Обычно взрослые говорят о жадности, когда в возрасте 2—3 лет малыш болезненно отно­сится к тому, что кто-то берет его игрушку, громко протестует в ответ на предложение дать куклу или машину другому ребенку, отказывается поделиться печеньем или яблоком с дедушкой или бабушкой. В этот период довольно часто можно услышать гром­кий,   протестный  крик   «Не  дам!»   или  тихое, но настойчивое— «Это мое!». Каждый ребенок отста­ивает право на «собственность» в соответствии со своим темпераментом, но вывод однозначен: он не желает делиться. Вот тут-то родители, как правило, и начинают волноваться, — малыш растет жадиной. Уже сегодня ему жалко кусочка печенья для мамы или папы, что же будет завтра? Как он сможет ла­дить с другими детьми, жить в социуме?

Дорогие взрослые, не надо сгущать краски. Все описанные проявления, если они не будут по ошибке закреплены старшими, — временные, возрастные. Вспомните, что до 3 лет дети еще сильно эгоцентрич­ны, т. е. отсчет мироздания они ведут от себя. Таков путь психического развития. Сначала все, что попа­дает в зону внимания ребенка, кажется ему естест­венным продолжением его самого. Поэтому в 2 года для малыша отдать неизвестному мальчику в песоч­нице своего любимого мишку — все равно, что от­дать в пользование свою руку. Кто из взрослых до­бровольно пошел бы на этот шаг? Правильно, никто. Вот и малыш не хочет, о чем и заявляет всем своим поведением. Настойчивое требование мамы дать мишку для него непонятно и даже обидно. Как мама может не понимать своего сына или дочку, может быть, она больше любит того, другого мальчика? Ес­ли мама начинает ругать малыша, называть его жа­диной, то воспитательного эффекта она не достигает, скорее наоборот. Малыш обижен, встревожен, он сердится и одновременно чувствует, что он плохой. Вот только понять почему пока не может. Кроме то­го, когда внимание ребенка все время фиксируется на негативе, то последний получает подкрепление. Это правило относится не только к жадности, но и к другим качествам.

Бранить или резко обрывать другого ребенка, ко­торый потянулся к игрушке вашего малыша, тоже не следует, ведь он — такой же. Он точно так же ви­дит привлекательную вещь, и ему кажется вполне естественным, что он имеет на нее право. Ситуация непростая: как быть, чтобы не разразился скандал? Лучше всего заговорить с подошедшим ребенком, постараться переключить его внимание на что-то ин­тересное вокруг, предложить малышам вместе пона­блюдать за чем-то, например, как вы копаете ямку в песке или строите стену из камешков. В процессе совместного действия вполне вероятно, что ваш ре­бенок уже сам даст подержать другому свою игруш­ку или спокойно отреагирует на то, что тот взял по­смотреть лежащего рядом мишку. Когда пойдете до­мой, не забудьте похвалить своего сына или дочку за доброту и щедрость. Скажите, что вам было приятно видеть, что ваш малыш умеет делиться с другими. Если вы расскажете ему какую-нибудь простенькую сказку на тему, как плохо жадничать и хорошо делиться, — вы подкрепите его правильное поведе­ние и посеете ростки доброты и щедрости в его душе и сознании. Сказки и истории вообще хорошая под­держка в воспитании альтруистических качеств у ребенка.

А что делать, если скандал все же разразился? Не кричите на ребенка, тем более не шлепайте его. Лучше спокойно скажите, что вам пора домой, бери­те в охапку свое чадо вместе с его драгоценными иг­рушками и, не торопясь, идите к дому. По дороге он и вы успокоитесь, и, быть может, захотите продол­жить прогулку. Сказка или история здесь будут то­же весьма уместны.

Еще один совет: идя на улицу, не берите с собой дорогих игрушек, потеря или поломка которых была бы огорчительной для вас. Ваше особо бдитель­ное внимание к ним будет бессознательно считываться ребенком и ему станет сложнее проявить щед­рость.

Как видно из приведенного примера, взрослые часто сами невольно развивают в ребенке жадность. Конечно, сознательно вряд ли кто старается привить малышу эту черту характера, но она исподволь полу­чает подпитку и закрепляется в поведении при эго­центрическом типе воспитания. В таких семьях ребенку навязывается представление о себе как сверхценности. Он становится семейным кумиром, «смыслом жизни». Нередко это бывает в семьях с долгожданным, единственным ребенком.

Это не значит, что родители должны стремиться все делать, «как все», не учитывая индивидуальные интересы малыша, — это иная крайность. Обращая внимание на особенности вашего ребенка, старай­тесь открыть ему глаза на особенности тех, кто нахо­дится вокруг него.

Для того чтобы определить, насколько правильно, ребенок привязан к вещам, которые он понимает как свою собственность, проделайте следующее.

«ПЕСОЧНЫЙ ДОМИК»    Психологическое упражнение

Расскажите ребенку сказку. «Один мальчик построил из песка красивый домик, довольно просторный, чтобы можно было играть одному внутри него. Он построил его сам и очень гордился этим. Мама попросила по­дарить ей домик, потому что он ей понравился. Как по­ступит мальчик: оставит домик себе или подарит маме?»  Типичные ответы: «Немножко поиграет, а потом подарит маме», «Прежде чем подарить домик маме, покажет его папе», «Поделит его с мамой», «Отдаст маме, но иногда будет просить обратно, чтобы поиг­рать» и пр.

Ответы, на которые следует обратить внимание: «Захо­чет оставить себе, потому что домик очень красивый», «Никому его не отдаст», «Поиграет, а потом разрушит его», «Будет жить в домике всю жизнь», «Почему он должен отдавать домик маме?» и т. д. Упражнение предлагается проводить с детьми от 2 до 4 лет. Ребенок старшего возраста может оказаться бо­лее гибким в ответах, допуская возможность обме­на или дарения  вещей как признак любви  и  привязанности к кому-то. При наличии ответов, подобных тем, что представлены во второй группе, стоит заду­маться о суверенности мира вещей вашего ребенка. Достаточно ли он уверен в неприкосновенности своих игрушек? Быть может, их просто очень мало? Тогда нужно найти способ обновить предметы, купить, сшить, переделать что-то старое, принадлежащее вашему ре­бенку лично. Всегда полезно еще раз обозначить вслух, что он — хозяин своих вещей, и распоряжается ими только он.